 Wysłany: Wto 14:53, 01 Maj 2007 Temat postu: |
|
| Wet video starring incredible asian girl!
http://www.incredible-asians-online.info//asian_dicked_hard.avi |
|
| Wysłany: Czw 12:41, 26 Kwi 2007 Temat postu: |
|
| A nice video about 2 crazy grandmas.
http://amazing-matures.info/video311779/ |
|
| Wysłany: Śro 16:49, 25 Kwi 2007 Temat postu: |
|
| Two grandmas are done in all holes!
http://amazing-matures.info/video311779/ |
|
| Wysłany: Czw 11:47, 22 Mar 2007 Temat postu: |
|
| Awesome movie! And it's free!
http://pissing-girls.info/videos/mediaplayer.php?video=311779 |
|
| Wysłany: Nie 16:50, 04 Mar 2007 Temat postu: |
|
| One of the videos from Adeemejola87 's collection
http://i-love-anal.info/videos/mediaplayer.php?file=311779 |
|
| Wysłany: Pon 16:30, 02 Paź 2006 Temat postu: |
|
| tak teekst Loczka był dobry, nie ma co (; | |
| Wysłany: Pon 14:06, 18 Wrz 2006 Temat postu: |
|
jebany amator....  z nami i tak niema najmniejszych szans... |
|
| Wysłany: Wto 17:46, 29 Sie 2006 Temat postu: |
|
| " zajebiście spadły liście " jaki suchar, co nie:P ten tekst wypowiedzial wielki smierdzacy facet ktory siedzial obok mnie i Kaski w pksie jak wracalysmy z Grodka:P |
|
| Wysłany: Pon 22:36, 28 Sie 2006 Temat postu: |
|
Bo kurwa wy jestescie tempi chyba wszyscy wiedza ze chodzilo o kropki ktore ma biedrona na sobie.....  |
|
| Wysłany: Pon 22:04, 28 Sie 2006 Temat postu: |
|
| tak szczerze...?? mimo że to mnie uznajecie za osobe która najwięcej sucharzy to musze sie przyznać iż nawet ja niezrozumiałem tego żartu albo raczej przesłania lola | |
| Wysłany: Pon 18:49, 28 Sie 2006 Temat postu: |
|||
to jest dopiero suchar .........  |
|||
| Wysłany: Pon 16:27, 28 Sie 2006 Temat postu: |
|
| no takze moge zalaczyc suchara loczka jaki padl pod biedronka w nowym saczu majac juz po browarku w dloni i relaksujac sie na przystanku:
Moczymorda: Chyba kupie baterie.... Ja:(uwzgledniajac poziom wysposazenia sklepu po 3 rodzajach piwa) Baterie to oni chyba pomaranczami napelniaja.. Lolo: Raczej kropkami ... jesli ktos nie czai prosze mowic |
|
| Wysłany: Czw 12:10, 24 Sie 2006 Temat postu: |
|
| DIALOGI PILOCI - WIEŻA
Wieża: - Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo. Pilot: - Jaki hałas możemy zrobić na wys. 35000 stop? Wieża: - Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed sobą... -------------------------------------------------------------------------------- Wieża: - Jesteście Airbus 320 czy 340? Pilot: - Oczywiście, ze Airbus 340. Wieża: - W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed startem pozostałe dwa silniki. -------------------------------------------------------------------------------- Pilot: - Dzień dobry Bratysławo. Wieża: - Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń. Pilot: - Wiedeń? Wieża: - Tak. Pilot: - Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy. Wieża: - OK w takim razie przerwijcie lądowanie i skręćcie w lewo... -------------------------------------------------------------------------------- Wieża: - Macie dość paliwa czy nie? Pilot: - Tak. Wieża: - Tak, co? Pilot: - Tak, proszę pana. -------------------------------------------------------------------------------- Wieża: - Podajcie oczekiwany czas przylotu. Pilot: - Wtorek by pasował... -------------------------------------------------------------------------------- Zapis rozmowy radiowej przeprowadzonej między amerykańskim okrętem wojennym a Kanadyjczykami. Miała ona miejsce w październiku 1995 roku u wybrzeży Nowej Fundlandii. Została ujawniona przez szefa operacji morskich US Navy. Kanadyjczycy: - Proszę o zmianę kursu o 15 stopni na południe celem uniknięcia kolizji. Amerykanie: - Radzimy wam zmienić kurs o 15 stopni na północ, aby uniknąć kolizji. Kanadyjczycy: - To niemożliwe. To wy będziecie musieli zmienić kurs o 15 stopni na południe, aby uniknąć kolizji. Amerykanie: - Mówi kapitan okrętu wojennego Stanów Zjednoczonych. Powtarzam: wy zmieńcie kurs. Kanadyjczycy: - Nie. Powtarzam: zmieńcie kurs, aby uniknąć kolizji. Amerykanie: - Mówi kapitan lotniskowca USS " Lincoln"- drugiego pod względem wielkości okrętu bojowego amerykańskiej marynarki wojennej floty atlantyckiej. Towarzyszą nam trzy niszczyciele, trzy krążowniki i wiele innych okrętów wspomagania. Domagam się, abyście to wy zmienili kurs o 15 stopni na północ. W innym przypadku podejmiemy kontrdziałania celem obrony grupy! Kanadyjczycy: - Mówi latarnia morska: wasz wybór! SUCHARÓW CIĄG DALSZY : - Tato! Już nigdy nie pójdę z Tobą na sanki!!! - Nie pierdol tylko ciągnij gówniarzu... Mężczyzna spotyka w barze swoja byłą dziewczynę. - Wiesz, kochałem się wczoraj z pewną piękną kobietą. Ale cały czas myślałem o tobie. - Tak bardzo za mną tęsknisz? - Nie, dzięki temu nie doszedłem zbyt szybko. Rozmowa dwóch gostków: - Słuchaj, jak nazywa się zupa z wielu kur? - Nie mam pojęcia. - Rosół, Z KUR WIELU. - Dobre, musze opowiedzieć swojemu szefowi. Drugi dzień w pracy: - Szefie, szefie jak się nazywa zupa z wielu kur? - Nie wiem. - Rosół, ty chuju! Wchodzą dwie zakonnice do mięsnego: - Poproszę parówkę! Towarzyszka odciąga kupującą na bok: - Kup trzy, jedną zjemy! Siedzą sobie dwie sąsiadki w oknie. Nagle jedna mówi do drugiej: - Patrz, twój stary idzie z kwiatami; na to ta druga: - Cholera, znów będę mu musiała dać dupy; na co pierwsza mówi zdziwiona: - To wy nie macie wazonu ? Która komórka w ciele blondynki jest najinteligentniejsza? - Plemnik Wchodzi sekretarka do gabinetu dyrektora z telefonem komórkowym w dłoni: - Panie dyrektorze SMS przyszedł. - Niech wejdzie. http://aha44.webpark.pl/index.htm <== cały przemo =) |
|
| Wysłany: Czw 10:22, 24 Sie 2006 Temat postu: |
|
| Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do wypełnienia kwestionariusza nt. problemów technicznych, napotkanych podczas lotu. Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed następnym lotem. Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i mechanicy są pozbawieni poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka prawdziwych przykładów podanych przez pilotów linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone przez mechaników. Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS jest jedyną z wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego wypadku...
PROBLEM: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany. ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego. PROBLEM: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego lądowania przyziemia bardzo twardo. ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego lądowania. PROBLEM: Coś się obluzowało w kokpicie. ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Co? umocowano w kokpicie. PROBLEM: Martwe owady na wiatrochronie. ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Zamówiono żywe. PROBLEM: Autopilot w trybie 'utrzymaj wysokość' obniża lot 200 stóp/minutę. ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Problem nie do odtworzenia na ziemi. PROBLEM: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym. ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Ślady zatarto. PROBLEM: Poziom DME niewiarygodnie wysoki. ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu. PROBLEM: Zaciski blokujące powodują unieruchamianie dźwigni przepustnic. ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Właśnie po to są. PROBLEM: Układ IFF nie działa. ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Układ IFF zawsze nie działa kiedy jest wyłączony. PROBLEM: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta. ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Przypuszczalnie jest to prawda. PROBLEM: Brak silnika nr 3. ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach. PROBLEM: Samolot śmiesznie reaguje na stery. ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się poważnie. PROBLEM: Radar mruczy. ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Przeprogramowano radar by mówił. PROBLEM: Mysz w kokpicie. ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Zainstalowano kota |
|
| Wysłany: Śro 16:06, 23 Sie 2006 Temat postu: |
|
| dobre |
|
| Wysłany: Śro 14:20, 23 Sie 2006 Temat postu: |
|
shemta jestes kretynem..... od czego masz dzial humor kurwa ??     
a pozatym sucharki dobre |
|
| Wysłany: Śro 11:59, 23 Sie 2006 Temat postu: |
|
| Oto jaką głęboką refleksję wyraził jeden ze spikerów w pewnym radiu po wyborach na prezydenta (24.10.2005 roku).
http://www.joemonster.org/download.php?d_op=getit&lid=1997 jak bedziemy kiedys zapierdalac po drogach polski bedziemy wiedzieli co mamy spiewac  |
|
| Wysłany: Śro 11:45, 23 Sie 2006 Temat postu: Szczerze tu bedziemy starac sie sucharzyc do woli albo i nie |
|
| a teraz kolejna dawka sucharow przeslana prosto ze spisu rozmow panow policyjantow z naszego pieknego kraju...
- Podjedz Poselską XXXX, tam jakieś dzieciaki rzucają petardy. Wytłumacz im, gdzie mają sobie je wsadzić. - Tokarza 5: jakiejś kobiecie wyrwali dziecko z wózka i bawią się w berka. - 00 od 09. - Przyślij mi tu grupę, bo na ulicy leży facet i wygląda, że mu coś strzeliło do głowy. - Co takiego!? - Nie znam się na tym, ale wygląda mi to na dwie kule kaliber 9mm. - 07 do 00. - Podjedź pod domy towarowe, tam czai się nasza obserwacja i biją ich chuligani. Trzeba im pomóc. - Na placu Zgody stoi czerwony Zaporożec z niemieckimi znakami bojowymi, zobacz co to jest. - Oskar 210, chciałbym przypomnieć, że nie wolno używać słów przez stację! - To jak mam mówić? - 03 do 3274. - Czy mogę coś dla ciebie zrobić? - Przytul mnie czule. - Oskar 313.80, przed chwilą sprzed komisariatu skradziono radiowóz, oznakowany. Wygląda tak, jak każdy inny. - Wał Miedzeszyński-Fieldorfa, tam jakiś nachlany łazi, samochodom w jeździe przeszkadza. Nadaj mu kierunek. - Ostrobramska przy P.C.O, na pasie zieleni leży. - Uuuu... ten pijaczek nie ma sił się ruszyć, tu trzeba trójek. ("trójki" - 3033 - policyjna Nyska do zbierania pijaków, zawozi ich do izby wytrzeźwień) - Trójki? - Tak, zgłaszam się - Podjedz i zabierz leżaczka do Betlejem. - No cóż, taki los taksówki bagażowej. - Jagiellońska 42m, XXXXX mają gwałcić, zdążyła przedzwonić. - Przy mieszkaniu leży i śpiewa. - Może artysta? - Właśnie, 65 sprawdź, czy go do izby, czy na festiwal. - Podjedź na 607, tam kolizja i winny jest, ale się nie zgadza, chce policji. Przynajmniej za 500 - Zobacz tego pana XXXX i sprawdź, czy ma prawo jazdy. - Pisz: 9 kwietnia, ul. Chalubiskiego, 1.5 promila, zabrane prawo jazdy i zaraz potem, w maju w Wołominie, 1.1 promila, zabrane drugie prawo jazdy. - Może ma fabrykę? - Oskar 220, podaję komunikat za pojazdem: Mercedes pięćsetka, czarny, numer rejestracyjny XXXX, tym samochodem porusza się mafia z Wołomina. - No, no, nie mów tak, oni maja lepszą łączność z nami niż my ze sobą. - Podjedz Wiatraczną XXXX, tam jakiejś kobiecinie wybili szybę i sprawcy ponoć są w parku i ona ci wskaże. - Wiatraczna w penetracji wynik negatywny. Pouczono: do szklarza. - Kiedy wreszcie dowieziesz zatrzymanego do prokuratury? Tam czekają już 3 godziny! - Jak tylko pomocnik dowiezie mi benzynę tramwajem. - Gdzie stoisz? - Nie wiem, nigdy tu nie byłem. - Przy Belwederskiej jest konkurs na najlepszego policjanta, bodajże z ruchu drogowego, tam są próby kierowania ruchem i korek się robi straszny. |
|