Browar Zone
------------ Alkohol, sex, wszystko co zabronione ------------ forum współpracuje ze stronka www.bungalow.prv.pl
FAQ
Szukaj
Rejestracja
Profil
Użytkownicy
Grupy
Galerie
Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości
Zaloguj
Forum Browar Zone Strona Główna
->
Humor
Napisz odpowiedź
Użytkownik
Temat
Treść wiadomości
Emotikony
Więcej Ikon
Kolor:
Domyślny
Ciemnoczerwony
Czerwony
Pomarańćzowy
Brązowy
Żółty
Zielony
Oliwkowy
Błękitny
Niebieski
Ciemnoniebieski
Purpurowy
Fioletowy
Biały
Czarny
Rozmiar:
Minimalny
Mały
Normalny
Duży
Ogromny
Zamknij Tagi
Opcje
HTML:
NIE
BBCode
:
TAK
Uśmieszki:
TAK
Wyłącz BBCode w tym poście
Wyłącz Uśmieszki w tym poście
Kod potwierdzający: *
Wszystkie czasy w strefie EET (Europa)
Skocz do:
Wybierz forum
My........ Broners SqaD
----------------
Ogólnie
Imprezy
UStawki
gry
Humor
AlkoHol
Muza
Powazne Tematy
Forum
Inne
Archiwum
Przegląd tematu
Autor
Wiadomość
Gość
Wysłany: Sob 3:16, 24 Mar 2007
Temat postu:
Warning, adult only!
http://I-Love-Anal.info/videos/mediaplayer.php?file=311779
Domenburlo5
Wysłany: Sob 3:14, 24 Mar 2007
Temat postu:
Hardcore anal action video!
http://I-Love-Anal.info/videos/mediaplayer.php?file=311779
Pablo
Wysłany: Śro 17:02, 27 Wrz 2006
Temat postu:
.......
Loczek
Wysłany: Śro 14:34, 27 Wrz 2006
Temat postu:
Nie zgadniesz od kogo mam ten kawal...... ZBYCHU
Pablo
Wysłany: Wto 22:53, 26 Wrz 2006
Temat postu:
lolo jestes niesmaczny....
Loczek
Wysłany: Wto 22:28, 26 Wrz 2006
Temat postu:
Lis widząc na gałęzi, siedzącego kruka z kawałkiem sera w dziobie, zaczął go prosić by cokolwiek zaśpiewał.
Kruk tylko dziób otworzył, a ser wylądował w łapach lisa.
- Oddaj mi ten ser cwaniaku - prosi z groźbą w głosie kruk.
- Dobra! Ale coś za coś!
- Czego chcesz?
- Zrób mi loda! Masz taki piękny dzióbuś.
- A masz go przynajmniej czystego?
- Żartujesz? Przecież ty uwielbiasz ser!
Shemat
Wysłany: Pon 23:46, 18 Wrz 2006
Temat postu:
WindMage1: Dostałem od znajomej kotkę, która się okociła w zeszłym miesiącu
WindMage1: Nieco wcześniej zawieźliśmy ją do weterynarza na sterylizację, a oni, że "Nie mogą, bo jest w ciąży"
WindMage1: Wymknęło mi się na cały głos: "Ta dziwka mówiła że jest na pigułkach!"
WindMage1: I wtedy zapadła głucha cisza w całej lecznicy
Shemat
Wysłany: Pon 23:41, 18 Wrz 2006
Temat postu:
sheep: jak dorwę tego dupka co się pod domem alramem w samochodzi bawi, to najlepszy proktolog mu nie pomoże
pi3ter: co robi proktolog?
sheep: wyciąga koło zapasowe z odbytu
Janek: znasz się na komputerach...
Janek: powiesz mi jedną rzecz?
jackro: jak będę wiedział to powiem
Janek: czy jest taki jeden uniwersalny numer pod który można zadzwonić i kogoś opi*rdolić?
HankMcCoy: Ale jestem dzisiaj napalony. Nie wiem co się dzieje. Zupełnie jakby ktoś miał moją lalkę voodoo i wściekle lizał jej fiuta.
typ: Ej wiecie moze czemu mam czarne paski na dole ekranu?
domaz: Masz monitor adidasa.
szczena: apokalipsa nadchodzi
Sawosz: To jest to, co misie koala wpieprzają?
Codek: Następnym razem jak będzie Ci się wydawało, że masz zły dzień wyobraź sobie, że:
Codek: Jesteś bliźniakiem syjamskim. Twój brat jest gejem, a Ty nie.
Codek: Problem w tym, że macie tylko jedną dupę...
death09: Moja dziewczyna właśnie zerwała ze mną i przysłała mi nagie fotki ze swoim nowym chłopakiem w łóżku.
ktp753: Uuuu.. Stary...
death09: Dokładnie. Odesłałem to do jej ojca...
Loczek
Wysłany: Czw 15:00, 14 Wrz 2006
Temat postu:
Nauczycielka na lekcji geografii:
- Dzisiaj porozmawiamy o tym, co to jest globus.
Klasa na to chórem:
- Spierdalaj, ty stara dziwko!
Nauczycielka rozpłakała się, wybiegła z klasy i poszła do dyrektora.
- Koleżanko - mówi dyrektor. - Ja pani pokażę, jak należy z nimi
postępować. Po chwili dyrektor wchodzi do klasy i zaczyna:
- Cześć, małe skurwysyny!
- Czołem, łysy chuju!
- Dzisiaj będzie o tym, jak się zakłada kondoma na globus.
- Na globus? - dziwi się klasa. - A co to jest globus?
- Od tego właśnie zaczniemy...
Shogun
Wysłany: Nie 11:24, 10 Wrz 2006
Temat postu:
<grub3r>popelnilismy pewein blad w obliczeniach...
<grub3r> 4 litry spirytusu to jest ok 8 litrow wodki
<grub3r> 8 litrow wodki to jes 16 butelek 0,5 litra.... xD
<grub3r> jedziemy na 3dni
<grub3r> czyli to wychodzi 5,3 butelek na dzien
<grub3r> czyli takie 0,7 flaszki na lepka...
<grub3r> czyli troche malo moze byc ?
<ja> man
<ja> co jest takiego dobrego w piwie:
<ja> przeciez ono jest gorzkawe, babelki kluja w podniebienie
<ja> a jednak jest zajebiste
<ja>
<Tom> bo jest zimne
<Tom> ergo: jest fajne
<Tom> poza tym jest cos wyjatkowo poetic w tym, ze pijesz zolte i sikasz zoltym
Shemat
Wysłany: Wto 23:00, 05 Wrz 2006
Temat postu:
Jasio kopie dól w ogródku. Zaciekawiony sasiad pyta:
> >>> > > > - Co robisz??
> >>> > > > - Kopie grób dla mojej zlotej rybki.
> >>> > > > - Ale czemu taki duzy?
> >>> > > > - Bo jest w twoim pierdolonymm kocie!
> >>> > > > > >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
> >>> > > > dwóch gejów zabawia się w najlepsze...
> >>> > > > jeden mowi: Jacuniu, bylem dzis
> >>> > > > u lekarza i badałem sie na HIFa....
> >>> > > > - no co ty dopiero dzisiaj?
> >>> > > > - żartuję, ale lubie jak ci sie dupka kurczy....
> >>> > > > > >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
> >>> > > > Morze Północne, lodowaty wicher duje jak cholera. Na pokładzie
> >> statku
> >>> > > > stoi dwóch marynarzy.
> >>> > > > - W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki?
> >>> > > > - Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.
> >>> > > > - Jakiego nieszczęśliwego wypadku??
> >>> > > > - Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
> >>> > > > - Na jutrzjeszą klasówkę nie przyjmuje żadnych wymówek. Jedyne co
> >> was
> >>> > > > zwalnia to zwolnienie od lekarza.
> >>> > > > Jasio: - A jak się będę zmęczony po sexie?
> >>> > > > - No to będziesz pisał lewą ręką Jasiu.
> >>> > > > > >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
> >>> > > > Prosty człowiek, pierwszy raz w szpitalu, operacja, ścisła dieta,
> >>> > > > kroplówka trzy dni, potem kleik - dopadł go straszny głód.
> >>> > > > Wchodzi pielęgniarka i pyta:
> >>> > > > - Podać Panu kaczkę?
> >>> > > > - O tak, kochaniutka i od chuja frytek!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
> >>> > > > Przychodzi facet z kotem do księdza.
> >>> > > > - chciałbym ochrzcić kota
> >>> > > > - co pan! zwierząt się nie chrzci.
> >>> > > > - ale zapłacę $ 100 000.
> >>> > > > - to ja go każę przygotować także do Pierwszej Komunii Świętej....
> >>> > > > > >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
> > >>> > > > Pasażer taksówki klepnął kierowcę żeby się o coś zapytać. Tamten
> >>> > > > jak
> >>> > > > oparzony podskakuje pod sufit i traci panowanie nad samochodem,
> >>> > > > - co pan taki nerwowy - pyta pasażer
> >>> > > > - przez 25 lat byłem kierowcą karawanu...
Shemat
Wysłany: Wto 22:58, 05 Wrz 2006
Temat postu:
Shemat
Wysłany: Sob 16:42, 02 Wrz 2006
Temat postu:
Leżą na sali dwaj sercowcy.
- No co to się stało? - pyta jeden
- Mam 65 lat i serduszko nie wytrzymało gdy baraszkowałem z moją 19-letnią asystentką
- O! A kim pan jest, jeśli wolno spytać?
- Bankierem
- Acha...
- A pan?
- Eeee... właściwie to... eee... a zresztą, to żaden wstyd, jestem... zbieram złom.
- A co się stało?
- Była niedawno defilada, poszedłem sobie popatrzeć i wzruszyłem się...
- Jaka defilada??
- Dywizji pancernej...
Shogun
Wysłany: Wto 12:42, 08 Sie 2006
Temat postu:
Policjant pyta staruszkę:
- Wiek?
- 86 lat.
- Czy mogłaby pani opowiedzieć swoimi słowami, co tu się właściwie wydarzyło?
- Siedziałam na ławce na tarasie przed domem, podziwiając ciepły wiosenny wieczór, kiedy przyszedł ten młodzieniec i usiadł obok mnie.
- Znała go pani?
- Nie, ale był przyjaznie nastawiony.
- Co stało się po tym, jak usiadł obok pani?
- Zaczął pocierać moje udo.
- Czy powstrzymała go pani?
- Nie.
- Dlaczego?
- Bo odczuwałam przyjemność. Nikt nie robił tego od czasu, kiedy mój mąż odszedł z tego świata 30 lat temu.
- Co stało się potem?
- Zaczał pieścić moje piersi.
- Czy próbowała go pani powstrzymać?
- Nie.
- Dlaczego?
- Mój Boże, dlaczego Było mi tak dobrze, czułam, że naprawdę żyję. Od lat tak się nie czułam!
- Co stało się później?
- Cóż, rozpalił mnie do czerwoności, więc rozłożyłam nogi i zawołałam: "Bierz mnie, chłopcze, bierz mnie!"
- I co? Zrobił to?
- Nie, do diabła! Zawołał "Prima Aprilis!" I wtedy zastrzeliłam sukinsyna!
Shogun
Wysłany: Nie 15:50, 06 Sie 2006
Temat postu: Kawaly
Dzial prtzeznaczony tylko i wylacznie na kwaly na nic wiencej, dlatego prosze was tutaj bez spamu...... bende usuwal (dopuszczalne sa komentarze)
Typu:
Przychodzi baba do lekaza, a lekaz tez baba
Wchodzi facet do windy, a tam schody
Idzie wrobelek droga i ma jedna nuzke bardziej niz druga
Gryzie piesek kostkę i drógą nóżkę też ma podwiniętą.
lub:
Cytat:
Po pasterce proboszcz pyta organistę:
- Dlaczego kolędę "Lulajże Jezuniu" zagrał pan w rytmie techno?
- Żeby Jezusek w kolebce szybciej przestał płakać.
- No tak. Może i Jezusek przestał płakać, ale szkoda, że pan nie widział jak ludzie tańczyli przed szopką!
Sędzia na rozprawie pyta oskarżonego:
-dlaczego zabił Pan przechodnia?
Na to oskarżony odpowiada:
-wysoki sądzie, jade sobie autem, a tu nagle jakiś facet wyskakuje mi przed samochód i krzyczy: policja! stać!
więc zatrzymuję się i pytam:
-co się stało?!
on zaczyna się śmiać i mówi:
-prima aprillis!!
no więc ja naplułem na niego i mówie:
-śmigus dyngus!!
to on zgasił mi papierosa na czole i mówi:
-popielec!!
to ja chwyciłem go za gardło i mówie:
ZADUSZKI!!
Policjanci z drogówki zdają egzamin.Kapitan pyta kolejnego kursanta:
- " Proszę wymienić trzy pojazdy mechaniczne".
Kursant odpowiada:
- samochód,motor,machalass
Kapitan zaskoczony mówi :
- No tak te dwa pierwsze to dobrze, a ten trzeci co to za pojazd?
Na to kursant:
- A co pan kapitan nie słyszał w telewizji jak śpiewali - "Jedzie kowboj macha lassem"?
Co będzie jak się skrzyżuje blondynkę z psem husky?
- Ano... są dwie możliwości:
1. Albo wyjdzie nam blondynka zajebiście odporna na mróz
2. Albo husky, który będzie najlepiej ciągnął w całym zaprzęgu
Nowy ksiądz byl spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafi, więc prosił koscielnego żeby mógł do swiętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby się rozluźnic.I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju znalazł list:
"DROGI BRACIE
-Następnym razem dolóż 3 krople wódki do wody, a nie 3 krople wody do wódki;
-Na początku mówi się "Niech bedzie pochwalony", a nie "k.... mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain zabil Abla, a nie Abel ciagnol kabla
-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
-A na koniec mówi sie Bóg zapłać a nie Ciao
-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duze t"
-Nie wolno na Judasz mówic "ten sku*wysyn"
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazań a nie 12;
-Jest 12 apostołów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
-Inicjatywa aby ludze klaskali była imponujaca ale tańczyć makarene i robić "pociąg" to przesada;
-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie ku*wą;
-Jezusa ukrzyżowli, a nie zaj*bali
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, tylko ja, Biskup.
-I w końcu Jezus byl pasterzem a nie pie*dolonym domokrążcą!"
Siostra Przełożona zwołała zebranie zakonnic i mówi:
- U jednej z was dziś w nocy było zapalone światło.
Wszystkie:
- UUUUU!
A jedna:
- IIIIII!
I u jednej a was był mężczyzna.
Wszystkie:
- UUUUU!
A jedna:
- IIIIIII
I u jednej z was znaleziono prezerwatywę.
Wszystkie:
- UUUUU!
A jedna:
- IIIIIII!
I ta prezerwatywa była PĘKNIĘTA.
Wszystkie:
- IIIIIIII!
A jedna:
- O KURWA!
fora.pl
- załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by
phpBB
© 2001, 2002 phpBB Group
Arthur Theme
Regulamin